«Смотри в березу!»

или где находится

Канада

Предыстория: было у нас два о-очень строгих преподавателя в университете, которые понимали, что все усвоить и запомнить по их предметам невозможно, но всё же хотели, чтобы студенты получили знания. Речь идет о математике (1−2 курс) и метрологии (3 курс). На экзамены по данным предметам можно было приходить со своими конспектами и складировать их на отдельный стол. Во время подготовки ответа на билет каждый студент мог ровно на 60 секунд подойти к конспекту: преподаватель это все дело контролировал с помощью секундомера. Причем, «отпущенное» время можно было использовать по частям — за каждым записывалось, сколькое ему «осталось». То была присказка, а сказка вот. Представьте, первый курс, самый-самый первый экзамен. Студенты только встали со школьной скамьи и не знают, чего ждать от вузовской сессии. Шок, паника. И для полного счастья этот экзамен — высшая математика. Первым идет отвечать студент, который в школе был отличником (он потом и диплом красный получил, но до этого еще долгих пять лет). Волнуется, естественно. Отвечает на «хорошо». Когда преподаватель озвучивает оценку — «Четыре!» — юноша мгновенно бледнеет, хватается за сердце и падает в обморок. Преподаватель в шоке… в кабинете на какой-то миг повисла тишина и всё замерло. А потом понеслось: наставник и двое студентов мечутся между медпунктом и попытками откачать «отличника». Все остальные студенты, пользуясь суматохой, мечутся между своей партой и столом, где лежат конспекты, успевая откопать ответы на свои вопросы. Что и говорить — первая волна сдала экзамен на «отлично». Все. Кроме того пострадавшего. Второй раз история повторилась на метрологии. Третий курс, так называемый «экватор». Адски сложный экзамен, плюс ко всему — преподаватель, способный одним молчанием своим довести студента до цугундера. У него на лбу были очки — каждый раз, когда отвечающий ошибался, он эти очки сдвигал все ближе и ближе к носу. И когда очки удобно устраивались на носу преподавателя, тот отдавал студенту зачетку со словами: «Вам на пересдачу». «Отличник» с первого курса ухитрился дойти до этапа «очки на носу» и, увидев это, повторил свой маневр с обмороком. Что сделали остальные студенты, которые готовились отвечать в этот момент? Правильно, всё то же самое: двое помогали преподавателю, остальные листали свои конспекты! Юношу потом на все лады благодарили за то, что он так вовремя трепетно реагировал на свои оценки.

Пятый курс, последняя сессия. То благостное время, когда зачетка с отличными оценками работает на студента, а не наоборот. Начал я отвечать и чувствую — что-то не то рассказываю. Преподаватель смотрин на меня, вертит в руках мою зачетку, пристально смотрит на «зародыш» красного диплома и говорит: «Дмитрий, вы понимаете, что я не могу поставить вам „отлично“? А раз не могу, то ДВА вам! Завтра на пересдачу». Я в шоке, глаза по пять рублей. Беру зачетку и молча выползаю из аудитории, думая, как же так… И только когда сердцебиение пришло в норму, я понял, что преподаватель просто не хотел ставить мне «четверку» и вытягивал на «пять», а когда не удалось — отправил на второй заход. На следующий день я пришел, подготовил ответ на новый билет, сел отвечать. А мне наставник и говорит: «Вот вы знаете, как преподаватель может сходу определить, готовился студент к его экзамену или нет? А я Вам скажу. Если у студента перед ответом глаза бегают в разные стороны как бешеные, значит учил, и глаза просто не могут поместиться в голове, переполненной знаниями. Я вижу, что вы учили и знаете мой предмет». А потом, не слушая ответ, отдал зачетку, в которой уже стояло «отлично».

Не с экзамена, а с консультации перед ним история. Смешная, но немного страшная. То ли на втором, то ли на третьем курсе готовимся сдавать предмет «международное право». Право это никуда нам не уперлось, но экзамен поставили. Преподаватель — очень красивая девушка, чуть старше нас. Чтобы все понимали — ОЧЕНЬ красивая. Натуральная блондинка, длинные волосы, идеальная фигура, одета с иголочки. Мы в аудитории на ее фоне напоминаем персонажей картины «Бурлаки на Волге». И вот на консультации заходит речь о каких-то правовых вопросах в США. И в ее речи проскакивает словосочетание «штат Канада». Еще раз, еще… Мы ей вежливо и говорим, мол, погодите-ка, Канада — это же страна. «Нет», — уверенно отвечает нам преподаватель, — «Канада — это штат Соединенных штатов». «Но подождите…», — в шоке продолжаем мы, — «Это такая больша-а-а-я, больша-а-а-я страна, она на карте ровно над США находится…». «Вы ошибаетесь!», — строго говорит нам преподаватель и продолжает гнуть свое. Впоследствии, уже на экзамене, она с улыбкой и легким снисхождением призналась: «Вы знаете, я уточнила кое-что после нашего спора, посмотрела карту. Действительно, Канада — страна, и вы были правы, у нее свой флаг, герб и все такое». Нам сразу так полегчало, но немного взгрустнулось, даже не знаю почему.

Все знают, что способы списать бывают удачные, неудачные и крайне неудачные. Например, если вы девушка и прячете шпаргалки под юбку, ваш план может провалиться после простой просьбы преподавателя «Встаньте!». А если вы «схоронили» на коленях телефон — убедитесь, что его экран не отражается в ваших больших красивых хипстерских очочках. Это все мелочи жизни. Куда менее забавно, когда вы сидите на конспекте, а препод (человек не робкого десятка), пытается вытащить его из-под вас собственными руками. Тут уж впору кричать: «Стойте, я сам все отдам!». Такое тоже имело место быть. А бывает и наоборот — преподаватель самостоятельно, твердою рукой направляет вас списывать. Одногруппник сидел у окна и перед экзаменом запрятал тетрадь в искусственный плющ на не менее искусственной березе, которая украшала подоконник. Идет экзамен, юноша понемногу списывает, неистово озираясь, чтобы не спалиться. Время от времени косится на преподавателя — заметила или нет. В какой-то момент она грозно кричит ему: «***нов, прекрати вертеться! Смотри в березу и пиши!». Вся группа оказалась под партами от хохота после такого «официального» разрешения, а студент старательно смотрел в березу, пока все не списал.

У нас есть истории не только от студентов, но и от преподавателей. Особенно хорошо рассказывают наставники иностранных студентов. А именно — молодежи из Китая. Далее «классическая история» от первого лица. Заканчивается сегодня рабочая неделя, последняя лекция, звонок прозвенел. Студентка из Поднебесной сидит за партой и стонет…  — Ксения (имя изменено), что случилось?  — Трудно…  — Это еще не трудно. Вот когда я приеду осенью — будет трудно.  — Нет, сейчас трудно …  — Вот, смотрите (открываю на флешке презентацию осенних лекций, нахожу первый попавшийся ИК-спектр): по этой картинке вы должны будете рассказать структуру соединения. Ксения какое-то время смотрит на спектр и выдает: «Это пи… ец!». Мне показалось, что я ослышался:  — Ксения, что вы сказали?  — Это пи… ец, — уже более уверенно и твердо заявляет Ксения.  — Ксения, чтобы я это слово от вас больше не слышал!  — Нормальное слово, оно есть, мне его русская подруга подсказала… Интернационализм во всей красе. Представляю, как Ксения рассказывает этот случай своей русской подруге, а та в истерике бьется головой об стену.

О том, как жили студенты в девяностые, можно писать эпические баллады. Сегодня все эти истории кажутся просто невероятными, а тогда — тогда все это была суровая реальность. Далее от первого лица. Был 1995 год. В то время в университете, чтобы вы знали, сигареты, алкоголь и семечки никто не прятал. На третьем этаже корпуса, например, располагалось кафе, где преспокойно продавали водку. А один из преподавателей у нас любил перекуры, но из аудитории для этого надо было выйти — а тут ведь экзамен идет! Так чтобы мы не списывали и не сомневались, что сенсей рядом, он пускал дым в замочную скважину, прямо в аудиторию. Мол, я здесь и не дай боже ты спишешь! Все эти «чудеса» очень быстро закончились, к концу нашего второго курса это все искоренили. Как говорят, это случилось после того, как некоего проректора курящие студенты «на кортах и с семечками» послали матом. Он поинтересовался фамилиями нарушителей, а в ответ молодые люди ему порекомендовали короткий пеший маршрут. После этого проректор все-таки выяснил, как их зовут, и отчислил. Ну и движение к порядку началось, алкогольный буфет закрыли. Правда еще долгое время в общежитиях милиция отказывалась дежурить, потому что побьют же. Только к пятому курсу все спокойно стало. Зато если ты плохо учился, с тобой не церемонились. Если ты на сессии получаешь двойки за три экзамена подряд — на четвертый можешь уже не приходить. Считай, ты уже 100% отчислен.

У нас была преподавательница с креативным подходом. Мы на лекциях делали мнемонические карты или зарисовывали свои впечатления от темы. Так что, когда по этим лекциям пришлось готовиться к экзамену, то нам уже стало, мягко говоря, весело. Вдобавок, экзамен был в понедельник. А перед ним праздновали День города, где мы, кажется, слушали концерт «Аквариума», потом смотрели салют и пришли домой глубокой ночью и здорово навеселе. И вот, экзамен. Смотрю я в вопрос. Смутно помню, что на лекции по этой теме рисовала башню. А почему башню — совершенно не помню. Минут через пять понимаю, что напрягать мозг дальше бесполезно, и иду отвечать. Стараясь не дышать на преподавателя, рассказываю, что «там было про влияние такой-то технологии, поэтому башня, вот». Она обрадовалась и говорит мне: «Видно, что в теме вы разбираетесь и все знаете!», ставит отлично и отпускает. Занавес.

Третий курс, «экватор», самый сложный и объемный предмет на специальности (для многих студентов) — электрические машины. Готовились перед экзаменом все как не в себя. В 3 часа ночи накануне я осознал, что дальше учить бессмысленно, а я только подобрался к третьей теме, поэтому пошел спать с неполным багажом знаний. Утром пошел «сдаваться» первым. На счастье, мне попался билет, который я знал. Ответил я его на «отлично». После этого преподаватель задал мне дополнительный вопрос. Я ответил. Еще один — ответил. Опять вопрос — ответил. И снова вопрос- ответил. Я не знаю, сколько он вопросов в итоге мне задал, но в один прекрасный (ужасный!) момент он спросил то, что я выучить не успел. Казалось бы, Штирлиц едва не провалился. Но в этот момент из-за парты поднялась одногруппница и обратилась к преподавателю слегка испуганным тоном: «Вы что творите. Если вы ЕГО так валите (а я считался лучшим по предмету), то мы можем просто встать и уйти, ибо не сдадим этот экзамен вовсе!». Преподаватель слегка покраснел, ответил, что ему просто было интересно общаться с человеком, который разбирается, и он увлекся, поставил отлично и отпустил, не дожидаясь ответа на последний вопрос.

Бывают такие предметы, общеобразовательные в основном, которые, вроде как, и сдавать надо, но «почему-то» смысла в этом не видят ни студенты, ни преподаватели. Вот и начинается на экзаменах (и в их преддверии) креатив. Далее — от первого лица. Философ наш преподавал интересно, но, кажется, понимал, что его предмет нам так себе нужен. А экзамен грядет. Поэтому, когда поймал меня в очередной раз за тем, что я рисую прямо на паре в тетрадке, где должен быть конспект, сказал мне — нарисуйте красивую картину лично для меня и я поставлю вам экзамен автоматом. Я нарисовала, ему понравилось, пообещал автомат. Потом, правда, выяснилось, что все автоматчики должны еще писать статью для публикации в специализированном журнале. Но статья на свет появилась за одну ночь и пару-тройку «философских» диспутов в «аське», а искусство, как говорится, вечно! На другом экзамене по непрофильному предмету, который «никому не нужен», преподаватель сходу спросил одногруппницу: «А пирожки печь ты умеешь?». Она удивилась, конечно, но сказала, что умеет. Наставник обрадовался и сказал, что первый вопрос он ей засчитывает автоматом. Ошарашенная студентка не растерялась и спросила, с чем он любит пирожки. В ответ узнала, что с яйцом и зеленью. И что первую половину второго вопроса тоже можно не рассказывать. В итоге, она пробормотала ему пару предложений, получила свою пятерку и пошла на волю. Через пару дней честно испекла пирожки и принесла преподавателю. Еще один одногруппник весь семестр не ходил на физкультуру. Знакомо? В конце концов на горизонте замаячил зачет. Пришлось идти к преподавателю и договариваться. Сошлись на том, что нужно купить гирю в спортзал. Честный студент купил гирю и уже позвонил приятелю, чтобы тот его на машине отвез с этим снаряжением в институт. Не тут-то было! У знакомого внезапно сломалась машина. И в то же время нашему герою понадобилось срочно ехать на другой конец города по делам. Куда он и отправился с этой гирей. В итоге, бедолага отработал всю прогулянную физкультуру по полной программе, целый день мотаясь по городу с гирей наперевес. Под занавес история о студенте, которому обещали зачесть литературу, если он сыграет в постановке «Ромео и Джульетты». Ему досталась роль отца Лоренцо, монаха, который венчает главных героев. В вечер перед постановкой он шел по темной улице с репетиции со спортивной сумкой в руках. Некий злоумышленник напал на него, отобрал сумку и сбежал. Какое разочарование, должно быть, постигло грабителя, когда вместо добычи в сумке он обнаружил: рясу, веревку (чтобы подпоясать ту рясу) и здоровенный пластиковый крест, покрашенный акрилом под дерево.